Jokes in hindi - मेरी पत्नी ने साड़ी के लिए मुझसे 5,000 रुपये लिए थे - VK blog

 

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एक सज्जन आदमी ने एक सात वर्षीय लड़की से पूछा – तुम्हारे बाल वाकई बहुत सुन्दर हैं।

ये तुम्हें किससे मिले हैं, मम्मी या पापा से..?

लड़की ने उत्तर दिया – जहाँ तक मेरा ख्याल है, मुझे ये बाल मेरे पापा से मिले हैं क्योंकि उनके सर के सारे बाल गायब हैं।

 

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गजोधर : मैं कल रात टॉयलेट में गया तो वहाँ भूत था..

मनोहर : अच्छा…!!! फिर क्या हुआ..

गजोधर : होना क्या था मैंने उससे बोल दिया

”भाई आप ही करलो हमारा वैसे ही हो गया”

 

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भिखारी बच्ची से: अल्लाह के नाम पर कुछ दे दो बेटा

बच्ची: मैं बेटा नहीं बेटी हूं।

भिखारी: अल्लाह के नाम पर कुछ दे दो बेटी

बच्ची: मेरा नाम बबली है

भिखारी: अल्लाह के नाम पर कुछ दे दो बबली

बच्ची: मेरा पूरा नाम बबली शर्मा है

भिखारी: अल्लाह के नाम पर कुछ दे दो बबली शर्मा

बच्ची: ये हुई न बात, अब आगे जाओ।

 

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पिता – अगर तू फिर परीक्षा में फेल हुआ तो मुझे पापा मत बोलना।

रिजल्ट के बाद..

पिता – तुम्हारा रिजल्ट कैसा रहा.?

पुत्र – दिमाग खराब मत कर मदनलाल, तूने बाप होने का हक खो दिया है

 

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संजू : यार, तू कल इतना दुखी क्यों था?

राहुल : मेरी पत्नी ने साड़ी के लिए मुझसे 5,000 रुपये लिए थे।

संजू : लेकिन आज इतना खुश क्यों हो रहा है?

राहुल : मेरी पत्नी वही साड़ी पहनकर तेरी पत्नी से मिलने जा रही है

 

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Jokes in hindi - घरवालों ने बुक्स ही भेज दीं - VK blog

  

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एक खूबसूरत लड़की बोलने वाला तोता खरीदने के लिए बाजार गयी। दुकान में एक तोते से उसने पूछा – “मैं कैसी लगती हूँ?”

तोता – “एकदम आवारा!“

लड़की नाराज़ होकर दुकानदार से बोली – “ये तोता तो बहुत बदतमीज है“

दुकानदार ने तोते को पकड़कर पानी में डुबाया और पूछा – “गाली देगा?“

तोता – “नहीं“

दुकानदार ने लड़की से कहा – “आप फिर से बात करकेदेखिये“

लड़की – “अगर मेरे घर पर मेरे साथ एक आदमी आये तो तुम क्या सोचोगे?”

तोता – “तुम्हारा पति होगा“

लड़की – “अच्छा गुड और अगर 2 आदमी आयें तो?“

तोता – “तुम्हारा पति और दोस्त होगा”

लड़की – “अगर ३ आदमी आयें तो?“

तोता (दुकानदार से) – “पानी ले आओ मैंने पहले ही कहा था कि ये एकदम आवारा है”

 

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एक दोस्त: तूने अपनी बीवी के जन्मदिन पर डायमंड रिंग क्यों दी? वो तो कार चाहती थी ना?

पिंटू: अबे साले नकली कार कहां से लेकर आता?

 

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एक आदमी की कार से टकराकर एक तोता जख्मी हो गया।

आदमी उस घायल तोते को अपने घर ले गया और उसने उसका इलाज किया। और फिर अपने पिंजरे में रख दिया।

होश में आते ही तोता जोर से चिल्लाया, “आईला जेल। कार का ड्राइवर मर गया क्या?”

 

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पप्पू दौड़ा-दौड़ा पुलिस स्टेशन गया और बोला- इंस्पेक्टर साहब, जल्दी चलिए, एक चोर एक घंटे से मेरे पिताजी को पीट रहा है!

इंस्पेक्टर उससे से बोला- एक घंटे से पीट रहा है तो इतनी देर तक क्या तुम तमाशा देख रहे थे?

पप्पू- नहीं नहीं, इससे पहले पिताजी चोर को पीट रहे थे।

 

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हॉस्टल में रहने वाले पिंटू ने अपने दोस्तों से कहा: यार धोखा हो गया धोखा

एक दोस्त: क्या हो गया?

पिंटू: यार घर से बुक्स के लिए पैसे मंगवाए थे, लेकिन घरवालों ने बुक्स ही भेज दीं

 

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Jokes in hindi -मैं शरीफ औरतों से पैसे नहीं मांगता - vk

  

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एक महिला रिक्शे वाले से, “मैं तुम्हारे रिक्शे से उतरकर जा रही थी, फिर भी तुम ने भाड़ा क्यों नहीं मांगा?

रिक्शा वाला, “जी, मैं शरीफ औरतों से पैसे नहीं मांगता।”

महिला, “अगर मैं बिना भाड़ा दिए चली जाती तो?”

रिक्शा वाला, “तो मैं समझ जाता कि आप शरीफ नहीं हैं और फिर मैं भाड़ा मांग लेता।”

 

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एक भारतीय यात्री जब जापान पहुंचा तो उसके जापानी मित्र ने पहली बार उसे जापानी शराब पीने के लिए पेश की।

भारतीय यात्री ने पहला घूंट पिया ही था, कि अचानक दीवारें लड़खड़ाने लगीं। फर्श हिलने लगा।

भारतीय यात्री घबराकर बोला, “उफ! यह बहुत तेज शराब हैं, पहले ही घूंट ने यह हाल कर दिया।”

जापानी मित्र बोला, “फिक्र न क्रो दोस्त! इस गड़बड़ की वजह शराब नहीं, भूकम्प हैं”

 

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एक प्रसिद्ध गायक अपना कार्यक्रम पेश करने के बाद हॉल से कमरे में जा रही थी।

एक महिला उससे पूछने लगी, “क्या आप ही वह माहिर गायक हैं, जो ऊंचे सुर में भी आसानी से गा लेती हैं?”

गायक ने प्रसन्न हो कर कहा, “जी हां।”

महिला, “‘मेरा जरा सा काम कर दीजिए, मेरे ड्राइवर को जोर से पुकारिए, वह कहीं खो गया है। उस का नाम घनश्याम है।”

 

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सेठजी: अगर तुम यह बता दो कि मेरी कौन सी आँख नकली है तो मैं तुम्हें पाँच सौ रुपए इनाम दूँगा।

चंपकलाल: यह तो बिलकुल आसान है। आपकी बाईं आँख असली है।

सेठजी: यह तुम्हें कैसे पता चला ?

चंपकलाल:उसी में तो थोड़ी दया-ममता नजर आती है!

 

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एक बहरा अपने बीमार रिश्तेदार को देखने जा रहा था। रास्ते में वह मन ही मन सोचने कि ज्यादा बातें करूंगा तो उसे कुछ दूसरा सुनाई देगा इसलिए कम से कम बोलूंगा।

सबसे पहले पूछूंगा कि तबीयत कैसी है? वो कहेगा ठीक है। फिर पूछूंगा कि किसकी दवा चल रही है? वह डॉक्टर

का नाम बता देगा। सोचते-सोचते बीमार का घर आ गया।

उसे से मिलते ही बहरा बोला, “कहो कैसी तबीयत है?

बीमार – “मर रहा हूं।”

बहरा – “अच्छा ही है। भगवान करे ऐसा ही हो। दवा किसकी चल रही है।”

बीमार – “यमराज की।”

बहरा – “बहुत अच्छा डॉक्टर है, खाने को क्या बताया है?”

बीमार आदमी गुस्से से – “पत्थर।”

बहरा – “ठीक है, पचने में हल्के होते है।”

 

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Jokes in hindi -बोतल का ढक्कन गुम हो गया - vk

 

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एक शराबी सड़क के किनारे बहुत ज्यादा पीने के कारण लगभग बेहोश सा पड़ा हुआ था।

एक भले आदमी ने उसके पास आकर पूछा, “आखिर इतनी ज्यादा पीने की क्या जरूरत थी?”

शराबी: मजबूरी थी पीने के अलावा और कोई चारा ही नहीं था।

भला आदमी: आखिर ऐसी क्या मजबूरी हो गई थी?

शराबी: बोतल का ढक्कन गुम हो गया था।

 

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एक मंत्री जी गाँव में चुनाव की सभा में जा रहे थे। गाँव से पहले ही उनकी कार के नीचे एक कुत्ता आ गया।

एक्सीडेंट में कुत्ता भी मर गया और कार भी ख़राब हो गयी। मंत्री जी ने ड्राइवर को गाँव वालों को मदद के लिए बुलाने

भेजा।

करीब एक घंटे के बाद जब ड्राइवर लौटा तो उसके गले में ढेर सारी मालाएं पड़ी हुई थी। मंत्री जी कुछ समझ नहीं आया तो उन्होंने ड्राइवर से पूछा, “तुमने ऐसा क्या किया जो तुम्हारा इतना सम्मान हुआ?”

ड्राइवर: “मैंने तो सिर्फ इतना कहा कि मंत्री जी की कार का एक्सीडेंट हो गया है, और कुत्ता मर गया।”

 

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एक बार एक बुजुर्ग आदमी और एक बुजुर्ग औरत में काफी लम्बे समय से बड़ी गहरी दोस्ती होती है, एक दिन अचानक आदमी के दिमाग में कुछ आता है और वह उस महिला के सामने शादी का प्रस्ताव रख देता है जिसके लिए वह महिला फ़ौरन हाँ कर देती है।

इस घटना के अगले दिन जब वह आदमी सुबह सो के उठता है।

तो उसे ठीक से याद नहीं रहता की उस महिला ने उसके प्रस्ताव का क्या जवाब दिया था। काफी देर तक कोशिश करने के बाद भी जब याद नहीं आता है, तो वह महिला को फ़ोन लगाता है।

बुजुर्ग आदमी: कल मेरे शादी के प्रस्ताव पर तुमने क्या जवाब दिया था, हां या ना?

बुजुर्ग महिला: भगवान का लाख-लाख शुक्र है कि तुमने फोन कर लिया। जवाब तो मैंने हां ही दिया था, पर मैं ये भूल गई थी कि किसको दिया था।

 

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चंपकलाल दारू पीकर अपने घर गया और दरवाजा खटखटाया.

पत्नी ने दरवाजा खोला.

चंपकलाल ने पूछा – “तू कौन है और मेरे घर में क्या कर रही है?”

पत्नी ने कहा – “मुझे ही भूल गए?”

चंपकलाल बोला – “दारू पीकर आदमी हर गम भूल जाता है!”

 

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एक गंजे ने किसी नाई से बाल कटवाया। उसने बाल कटवाने के बाद नाई से पूछा, “कितने पैसे हुए?” नाई ने पचास रूपये बताये आश्चर्य करते हुए आदमी ने कहा, “क्यों? सबसे तो चालीस रूपये ही लेते हो, हमसे दस रूपये ज्यादा क्यों?”

नाई ने कहा, “दस रूपये बाल खोजने के हैं, बाकी काटने के।”

 

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प्लम्बर: सर, नल ठीक हो गया लेबर चार्ज एक हज़ार रुपये

घर का मालिक इंजीनियर: अरे, दो घंटे की इतनी फीस तो मेरी भी नहीं है!

प्लम्बर: सर, जब मैं इंजीनियर था तो मेरी भी नहीं थी।

  

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Jokes in hindi -मैं खुद हैरान हूँ की कब बना- vk - aaiye hanste hain

 

 

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एक दिन संता के देर से काम पहुँचने पर मेनेजर बोला, “लेट क्यों हो गए ?“

संता, “बस स्टॉप पर एक आदमी का सौ का नोट खो गया था, इस वजह से देर हो गई।“

मेनेजर, “अच्छा! तो तुम नोट ढूँढने में उसकी मदद कर रहे थे?“

संता – “नहीं सर! दरअसल मैं उस नोट के ऊपर खड़ा था”

 

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बंता – अरे तू इतना मोटा कैसे हो गया

संता- हमारे घर में फ्रिज नहीं है ना

बंता- तो?

संता – कुछ बचा नहीं सकते, सब खाना पड़ता है

 

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संता का बेटा: मां दिवाली आने वाली है, इस बार पटाखे इस दुकान से लुंगा!

मां:-हरामजादे, ये पटाखों की दुकान नहीं, लड़कियोंका हॉस्टल है

संता का बेटा: मुझे क्या पता, एक दिन पापा कह रहे थे कि यहां एक से एक धांसु पटाखे है

 

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यूरोप से संता का एक दोस्त भारत घूमने आया, तो संता उसे घुमाने ले गया।

क्रुतुब मीनार के पास पहुँच कर संता का दोस्त उससे बोला।

दोस्त: ये क़ुतुब मीनार कितने दिन में बना है?

संता: दो महीने में।

दोस्त: ये हमारे मुल्क में तो एक महीने में बन जाता है।

थोडा आगे जाने के बाद दोस्त ने फिर संता से पूछा।

दोस्त: ये लाल किला कितने दिन में बना है?

संता: सिर्फ एक महीने में।

दोस्त: हमारे मुल्क में तो दो हफ्तों में बन जाता है।

जब वे दोनों ताज महल के पास से गुज़रे तो दोस्त ने संता से फिर पूछा।

दोस्त: ये ताज-महल कितने दिन में बना है?

संता: मैं खुद हैरान हूँ की कब बना, कल शाम को तो नहीं था।

 

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चंपकलाल से उसकी पत्नी बोलीं, “सुनो! तुम्हारा जिगरी दोस्त चम्पू शादी करने जा रहा है, और जिस लड़की से उसकी शादी होने वाली है, वह बिलकुल घटिया है। तुम्हारे चम्पू का जीवन बरबाद हो जाएगा। चलो, चलकर उसे समझाएँ।”

“मैं नहीं जाऊँगा। मुझे कौन समझाने आया था?” चंपकलाल ने गुस्से से कहा।

 

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Jokes in hindi -जो शराब नहीं पीता वो - VK blog

 

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एक पापी आदमी मरने के बाद नर्क में गया।

कुछ सालों बाद उसके गांव के ही पंडितजी उसे नर्क में मिल गये।

उस पापी आदमी को बड़ा आश्चर्य हुआ कि सारा गांव जिन पंडितजी की

धार्मिकता, सच्चाई की रस्में खाता था, उन्हें तो स्वर्ग में जाना चाहिए था।

उसने हैरान होकर पंडितजी से पूंछ ही लिया –

पापी : आप यहाँ कैसे आये.?

पंडितजी : झूठ बोलने के कारण।

पापी : क्या मतलब..?

पंडितजी : मैंने मेरी पूरी ज़िन्दगी में कभी झूठ नहीं बोला, बस बीवी से झूठ बोलना पड़ता था।

पापी : मैं कुछ समझा नहीं।

पंडितजी : वो रोज़ सुबह तैयार होकर मुझसे पूँछती,

”मैं कैसी लग रही हूँ जी..?”

 

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भिखारी (घोंचू से) – कुछ खाने को दे दो….।

घोंचू- टमाटर खाओ।

भिखारी- रोटी ही खिला दो…

घोंचू- टमाटर खाओ।

भिखारी- टमाटर ही दे दो।

घोंचू- टमाटर खाओ।

घोंचू का दोस्त पोंचू बोला- अरे, यह तोतला है, कह रहा है कमाकर खाओ।

 

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पप्पू : पिछले हफ्ते मेरी और मेरी गर्लफ्रेंड की लड़ाई

हो गयी , और फिर हम अलग हो गए

गोलू : फिर ?

पप्पू : उसने मुझे चिढ़ाने के लिए अपने नए बॉयफ्रेंड के

साथ फोटो खिंचवा कर मुझे भेज दी ..

गोलू : ओह , ये तो बहुत बुरा किया उसने !!

पप्पू : तो में भी कौनसा कम हूँ ,

उसकी वही फोटो उसके बाप को भेज दी, कमीनी बहुत पीटी ओर अपने कलेजे मे ठंडक आगई

 

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एक बार 10 डाँक्टरोँ ने मिलकर एक बडे हाँथी का आँपरेशन किया.

आँपरेशन करने के बाद बडे डाँक्टर ने कम्पाउडर से कहा ।

देखो कोई औजार तो नही छूट गया पेट में.

कम्पाउडर ने कहा औजार तो सब है पर डाक्टर शर्मा

नही दिखाई दे रहे है

 

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टीचर ने एक गधे के सामने

एक बाल्टी पानी

और

एक बोतल शराब रखी…

गधा सारा पानी पी गया

टीचर ने बच्चों से पूछा

तो तुमने क्या सीखा ?

बच्चे – जो शराब नहीं पीता वो गधा है…!!

 

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Jokes in hindi -ये लड़की बहुत सुन्दर है - vk - aaiye hanste hain

 

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रतनलाल : रमेश! तुम्हें देखता हूँ तो मुझे सुरेश की याद आ जाती है।

रमेश : लेकिन मुझमें और सुरेश में शायद ही कोई बात कॉमन हो!

रतनलाल : क्यों नहीं! पिछले दो साल से आप दोनों ने मुझसे पांच सौ रुपए कर्ज लिये थे,आज तक नहीं लौटाए!

 

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तीन कछुए ने कॉफी पीने की ठानी। जैसे ही वे होटल में घुसे कि बूंदा-बांदी होने लगी। इस पर बड़े कछुए ने छोटे से कहा, “जाओ, घर जाकर छतरी ले आओ।”

छोटा कछुआ बोला, “छतरी लेने तो मैं चला जाऊंगा, पर मुझे पता है कि आप दोनों मेरे पीछे मेरी कॉफी पि जायेंगे।”

“नहीं, हम तुम्हारी कॉफी नहीं पिएंगे, तुम आराम से जाओ।” बड़े कछुए ने आश्वासन दिया।

जब दो घंटे बीत गए तो बड़े कछुए ने दूसरे कछुए से बोला, “लगता है अब छोटा नहीं लौटेगा। मैं समझता हूं, अब हम दोनों उसके हिस्से की कॉफी पी डालें।”

बड़े ने अपनी बात खत्म की ही थी कि दरवाजे के बाहर से छोटे की आवाज आई, “तुम मेरी कॉफी पी जाओगे, तो मैं छतरी लेने नहीं जाऊंगा। देख लेना।”

 

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एक भैंस घबराई हुई जंगल मे भागी जा रही थी।

एक चूहे ने पूछा : क्या हुआ बहन कहाँ भागे जा रही हो?

भैंस : जंगल मे हाथी को पुलिस पकडने आई हैं।

चूहा : पर तुम क्यों भाग रहीं हो तुम तो भैंस हो?

भैंस : लगता हे तुम नये हो, ये kon sa desh हें भाई! पकडे गये तो 20 साल तो अदालत मे ये सिद्ध करने मे ही लग जायेंगे कि मैं हाथी नही हूँ।

यह सुन भैंस के साथ चूहा भी भागने लगा

 

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शराबी दोस्त- शराब से ज्यादा नुकसान तो पानी ने पहुंचाया है।

शुभम- नहीं भाई, आप गलत कह रहे है। पानी हमारे स्वास्थ्य के लिए अच्छा है।

शराबी – क्यों भाई साहब, क्या पिछले साल बाढ़ से हजारों लोग मरे नहीं थे?

 

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बंता को अपना पालतू कुत्ता बेचना था, संता उसे खरीदने वाला था।

संता – क्या यह कुत्ता वफादार है?

बंता – हां जी, मै इसको दो बार पहले भी बेच चूका हू, ये इतना वफादार है की हर बार मेरे पास वापिस आ जाता है।

 

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संता: ये लड़की बहुत सुन्दर है

बंता: मैं तो इसका नाम भी जानता हूं

संता: क्या नाम है? मैं उसे फेसबुक पर खोजूंगा

बंता-: यह बैंक मैं काम करती है, इसके काउन्टर पर इसका नाम लिखा है Accountant

 

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डॉक्टर साहब को दांत दिखाओ - Jokes in hindi - Majedar jokes

 

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एक पति-पत्नी शहर के जाने-माने डैंटिस्ट के पास पहुंचे।

पत्नी ने कहा, “डॉक्टर साहब दांत निकलवाना हैं। जरा जल्दी में हूं। इसलिए बिना किसी पेन किलर का प्रयोग किए दांत को जल्द से जल्द उखाड़ डालिए।”

डैंटिस्ट, “अरे वाह! आप तो बहुत बहादुर महिला हैं, दिखाइये तो जरा, कौन सा दांत निकलवाना है।”

पत्नी ने पास बैठे पति से कहा, “ऐ जी जरा मुंह खोलो और डॉक्टर साहब को दांत दिखाओ।”

 

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एक आदमी पुलिस स्टेशन आया और बोला: मुझे अर्रेस्ट कर लो, मैंने अपनी पत्नी के सर पर डंडा मारा है।

पुलिस: क्या वो मर गयी?

आदमी: जी नहीं वो तो बच गई, अब मेरी खैर नहीं।

 

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पति पत्नी से,.”मैं तुमको तुम्हारे जन्मदिन पर एक उपहार देना चाहता हूं।सामने दुकान पर लटकी साड़ी का रंग कैसा लग रहा है?”

पत्नी खुश होकर, “बहुत सुन्दर है।”

पति,.”बस! बिल्कुल इसी रंग का रूमाल मैंने तुम्हारे लिए लिया है।”

 

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पति: अगर मुझे लाटरी लगी तो तुम क्या करोगी.?

पत्नी: आधे पैसे लेकर हमेशा के लिए मायके चली जाउंगी। मैं भी खुश और आप भी खुश।

पति:- १०० रुपये की लगी है, ये ले ५० और निकल ले।

 

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एक आदमी अपनी बीवी को दफना के घर जा रहा था कि अचानक बिजली चमकी, बादल गरजे और जोर की बारिश शुरू हुई

दुखी आदमी बोला-लगता है पंहुच गयी।

 

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एक बार एक व्यक्ति बार में पहुँचा और एक बीयर की आईर दी। अभी बह पुरी भी खत्म नहीं कर पाया था कि उसे टॉयलेट जाना पड़ा। वह अपनी बीयर यूँही छोडकर नहीं जाना चाहता था, उसे डर था कि अगर उसने अपना ग्लास टेबल पर छोडा तो कोई और आके उसे पी जायेगा।

उसने एक तरकीब निकाली, अपने ग्लास के पास टेबल पर उसने एक नोट लिख कर छोडा – “मैंने इस बीयर में थूका हुआ है, इसे ना पियें” और बाथरूम की तरफ़ चला गया।

जब वापस आया तो बीयर तो उसे वैसे कि वैसे ही मिली, साथ ही एक नोट और मिला, जिसपर लिखा था – “मैंने भी थूक दिया है”

 

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