ठंड में छत के रेलिंग पर - आइये हँसते हैं -- कुछ फेमस और मजेदार चुट्कुले JOKES IN HINDI

 आइये हँसते हैं -- कुछ फेमस और मजेदार चुट्कुले

हा हा हा हा हा हा ..................................

 

 

 संता: एक बार भगवान और रजनीकांत में लड़ाई हुई.

बंता: तो फिर क्या हुआ?

संता: नतीजा?? आज भगवान ऊपर हैं.. !

 

 

रजनीकांत: आज मेरे कुत्ते ने अण्डा दिया.

बंता : कुत्ते कब से अण्डा देने लगे???

रजनीकांत: ये रजनी की स्टाइल है. मैंने अपनी मुर्गी का नाम कुत्ता रखा है.

 

 

पहला पागल (दूसरे पागल से): मैं बचपन में रेल के नीचे आकर कुचल गया था.

दूसरा पागल: फिर तू मरा कि बचा??

पहला पागल: यार मुझे मालूम नहीं, उस समय मैं बहुत छोटा था.

 

बंटू :- वेटर, ऐसी चाय पिलाओ

जिसे पीकर मन.. झूम उठे और बदन नाचने लगे..!!!

वेटर :- सर हमारे यहां भैंस का दूध आता है, नागिन का नहीं!

 

 

 गजब परिवार

एक परिवार मे 5 बहने थी..

एक का नाम था -: टूटी 

दूसरी का नाम -: फटी 

तीसरी का नाम -: फीकी 

चौथी का नाम -: मरी 

पांचवी का नाम -: भूतनि 

एक दिन उनके घर पर लड़की देखने के लिये मेहमान आए!

मम्मी ने पूछा, आप कुर्सी पर बैठेगें या नीचे चटाई पर?

मेहमान:- कुर्सी पर

मम्मी :- टूटी!! कुर्सी लेकर आओ

मेहमान :- नहीं नहीं, हम चटाई पर बैठ जायेंगे

मम्मी :- फटी!! चटाई लेकर आओ

मेहमान :- रहने दीजिए, हम जमीन पर ही बैठ जायेंगे

(मेहमान जमीन पर बैठ गये)

मम्मी :- आप चाय पीएँगे या दूध ?

मेहमान :- चाय 

मम्मी :- फीकी!! चाय लेकर आओ

मेहमान :- नहीं नहीं, चाय रहने दो, हमें दूध ले आओ

मम्मी :- मरी!! भेस का दूध लेके आओ

मेहमान :- रेहेने दीजिये हमें कुछ भी नहीं चाहियें 

सिर्फ लड़की दिखाईये

मम्मी :- बेटियों!! भूतनि को लेकर आओ 

मेहमान :- बेहोश!

 

 

 

 

 

 

पति - मेरी शर्ट उल्टी करके प्रेस करना....

पत्नी - ठीक है...!.

पति (कुछ देर बाद) - मेरी शर्ट प्रेस हो गई?.

पत्नी - नहीं....

पति - क्यों?.

पत्नी - मुझे उल्टी नहीं आ रही है

 

 

 

रमन की पत्नी बादाम खा रही थी...। 

रमन- मुझे भी टेस्ट कराओ। 

पत्नी ने एक बादाम रमन के हाथ में रख दी, बाकि खुद खाने लगी।

रमन बोला- बस एक ही...! 

.पत्नी ने झल्लाकर कहा- हां, बाकी सबका टेस्ट भी ऐसा ही है...।

 

 

 

दो दिनों से हमारा Admin बहुत बोर हो रहा था 

फिर उसने लड़की के नाम से ID बना लिया

अब उसके पास 28 Boyfriends है।

एक लड़की 

बेचारी बहुत फुट-फुट कर रो

रही थी 

अपने बॉयफ्रेंड को ये बताते 

हुए की....

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

उसका पति उस पर शक

करता है...

 

 

सुनो रे दुखी आत्माओ....

परेशानियों को ऐसे 

इग्नोर करो......

जैसे शादियों में खाना  खाते

वक़्त video वाले को करते हो.....

जनहित में जारी !!!

अगर आपकी पत्नी दो सिम कार्ड वाला 

फोन प्रयोग करती है 

तो केवल wife नाम से 

ही save करें।

,

Wife-1 और wife-2 के नाम से कभी save ना करें।

ये बहुमूल्य सलाह ICU में भर्ती रमेश भाई ने वेंटीलेटर पर थोडा सा

होश आने पर दी है... !!

इंसान की पहचान उसके पोस्ट से होती है...

.

.

वरना DP तो सब अच्छी लगा लेते है...

भिखारी- साहब एक रुपया दे दो।

 साहब- कल आना कल।

भिखारी- इस कल-कल के चक्कर में मेरा लाखों रुपया इस मुहल्ले में फंसा हुआ है

तीन प्यार भरे मैसेज...

1.

2..

3...

.

.

.

.

.

.

.

.कुछ नज़र आया?

नहीं ना?

वो इसीलिए,

 क्योंकि प्यार नज़र नहीं आता, 

सिर्फ महसूस किया जाता है

एक सर्वे में पुरुषों से पूछा गया…

क्या 40 के बाद गर्लफ्रेंड रखनी चाहिए? 

97 प्रतिशत पुरुषों का कहना था- 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

नहीं,

40 गर्लफ्रेंड काफी होती हैं…!!!

हिंदी फिल्मों की माँ जितनी मर्जी चाहे गरीब क्यों न हो।।। 

मगर उसकी बहु को देने के लिए खानदानी कंगन ज़रूर होते है।।।

अच्छे दिन आ गये रे भैया

.

.

.

आज सुबह पाँच बजे मुझे फोन करके 

साॅरी बोल रही थी

बहुत रो भी रही थी !

कह रही थी जैसा तुम कहोगे वैसा ही करूंगी

प्लीज मुझे छोड़ के मत जाओ

.

.

.

..

.

पता नही किस की गर्लफ्रेंड थी 

अगर आप किसी लड़की को भोली समझते हो

तो भोली वो नहीं, भोले आप हो मेरे दोस्त

कटिंग कराने के बाद मैं नाई से बोला✂

"यार  1-2सफ़ेद बाल आ गए हैं, इनको भी निकाल दो 

"नाई बोला -"रहने दो भाई साहब

.

.

.

.

.

.

.

 परिवार में 1-2 बुजुर्ग रहते हैं तो घर में बरकत बनी रहती है"

दोस्तों ऐसे ही और मजेदार जोक्स पढ़ने के लिए  कमेंट जरूर किजिए                                                                               

कंधे पे हाथ रखे औऱ दिल हल्का हो जाएं उसे कहतें हैं*

*"Friend"*

॥

॥

*कंधे पे हाथ रखे औऱ ज़ेब हल्की हो जाएं उसे कहतें हैं*

*Girl friend*

*

*रोज़गार है तो सोमवार है,वर्ना सातों दिन रविवार है…!

ठंड में छत के रेलिंग पर 

डेली एक चड्डी-बनियान भींगा कर जरूर टांगे

ताकि आस पड़ोस के लोग आपको डेली नहाया हुआ समझ सकें

शादी हमेशा मोटी लडकी से करनी चाहिए 

यदि वो बैलन लेकर

मारने के लिए दोडे तो आप उससे तेज भागें 

मास्क लगाने से सबसे ज्यादा

परेशानी 

"नागिन डांस" करने वालों को हो रही है

अब मुँह में रुमाल फंसाकर "बीन"

कैसे बजाएं...!!.

देख लूंगा तुझे

यह वह भारतीय  डायलॉग है

॥

॥

जो बुरी तरह मारपीट खाने के बाद भी 

आपके सम्मान को बनाए रखता है। 

मच्छर जैसी जिंदगी हो गई है.

.

.

.

.जहां जाओ लोग स्प्रे मारते हैं

प्रेम में पड़ा पुरुष अक्सर 

पापा बनने के चक्कर में,

मामा बन जाता है ..

Mom:-  बेटा इतना तैयार होकर

कहाँ जा रहा है??

मैं-कल  I can't live without you 

कहने वाली गर्लफ्रेंड की शादी में गया था

 वहाँ 2 और गर्लफ्रेंड बन गईं

अब उनकी भी शादी में जाऊँगा 

अमेरिका गया था तो 

एक ने मुझसे पूछा~

इंडिया में आपका घर कितना बड़ा है

मैंने कहाँ~

प्रधानमंत्री आवास में रहता हूँ..

.

.

.

.

.

.

,

होश उड़ गए साले के ये सुनकर 

 

                                     Next