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upadated on 17 Aug
संता को एक लावारिस बन्दर
संता को एक लावारिस बन्दर मिला तो वह उसे पुलिस स्टेशन लेकर गया!
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इंस्पेक्टर ने कहा इसको “चिड़िया घर” ले जाओ
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संता दूसरे दिन बन्दर के साथ बस स्टाप पर खड़ा था!
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इंस्पेक्टर ने देखा तो पूछा, “इसे चिड़िया घर लेकर नहीं गए?
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“संता: कल गया था, खूब घूमे और बड़ा मजा आया!
आज”कुतुब मीनार” जा रहे हैं!
पानी’ को ‘उल्लू’ बनाया।
संता- आज मैंने ‘पानी’ को ‘उल्लू’ बनाया।
बंता: पानी को उल्लू? वो कैसे?
संता: सुबह मैंने पानी गरम किया,
और फिर नहाया ही नही
सन्ता ने अपना एक्स-रे केरवाया
सन्ता ने अपना एक्स-रे केरवाया।
डॉक्टर-बन्ता आप के एक्स-रे में आप की हड्डी टूटी हुई है।
सन्ता:
चलो शुक्र है कि
एक्स-रे में ही टूटी है,
अगर असल में टुटी होती तो काफी खर्चा होता।।
2 साल पहले मुझे बुखार आया
संता – डॉक्टर साहब 2 साल पहले मुझे बुखार आया था ।
डॉक्टर- तो अब क्या ?
संता – आपने नहाने को मना किया था, आज इधर से गुजर रहा था तो सोचा कि पूछता चलू ..”अब नहा लूँ क्या” ?
संता का सर फट गया…
संता का सर फट गया….
डॉक्टर:- ये कैसे हुआ?
संता:-मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था।
एक आदमी ने मुझसे कहा, “कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर।”
जब बिजली कड़कती है तो
संता टीचर – जब बिजली कड़कती है तो चमक पहले दिखाई देती है
और आवाज बाद में सुनाई देती है … क्यों ?…
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बंता स्टूडेंट – क्योंकि हमारी आँखें आगे हैं और कान पीछे … !!!
क्या मैं विदेशी जैसा दिखता हूं
विदेश यात्रा से लौटकर आये संता ने अपनी बीवी से पूछा- क्या मैं विदेशी जैसा दिखता हूं?
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बीवी- नहीं तो
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संता- तो फिर लन्दन में एक औरत क्यों पूछ रही थी कि मैं विदेशी हूं
बंता ने मक्खी के पैर तोड़ कर
बंता ने मक्खी के पैर तोड़ कर कहा…
“जा उड़ जा”!…
लेकिन मक्खी नहीं उड़ी....
बंता: इससे साबित होता है कि मक्खी के पैर तोड़ दिए जाएं तो मक्खी सुन नहीं सकती.!!
कटोरे का दूध पी लिया.
संता अपने पड़ोसी दोस्त बंता से बोला, अबे आज सुबह तेरे कुत्ते ने मेरी किताब फाड़ दी. बंता- मैं उसे अभी सजा देता हूं. संता- रहने दे भाई, मैंने सजा दे दी है. बंता- हैरानी से, कैसे? संता: मैंने उसके कटोरे का दूध पी लिया.
भाई कही उल्टे तो नही
संता : भाई लड़की में सबसे पहले क्या देखते हो?
बंता : पैर देखता हुं, भाई कही उल्टे तो नही है।
क्रश क्या होता है?
संता : यार बंता ये क्रश क्या होता है?
बंता : जो प्यार अपनी औकात से भी बाहर का होता है ना, उसे क्रश कहते है।
चाकू देखा कर लूट लिया
संता : रात को एक आदमी ने चाकू देखा कर लूट लिया
बंता : लेकिन तुम्हारे पास तो हमेशा पिस्तौल होती है न
संता : वो मैंने छुपा ली वरना वह उसे भी ले जाते
गरम क्या है
शराबी: गरम क्या है?
वेटर: चाउमीन.
शराबी: और गरम?
वेटर: सूप.
शराबी: और गरम?
वेटर: उबलता पानी.
शराबी: और गरम
वेटर: आग का गोला है साले.
शराबी: लेकर आओ, बीड़ी जलानी है.
लिवर ही कमज़ोर निकला
एक शराबी दारू पी पी कर मर गया
लेकिन उसकी दारू के प्रति श्रद्धा तो देखो
वो मर के भी यह कह गया
शराब तो ठीक थी! पर मेरा लिवर ही कमज़ोर निकला
क्योंकि वो गधा है
उपदेशक: अगर गधे को शराब और पानी दोनों पीने को दिये जाये तो गधा क्या पियेगा
शराबी: जाहिर है पानी पियेगा
उपदेशक: क्यों?
शराबी: क्योंकि वो गधा है।
भाषण सुनने जा रहा हूं
पुलिस (शराबी से)- रात के 1 बजे तुम कहां जा रहे हो?
शराबी (पुलिस से)- मैं शराब पीने के दुष्परिणाम पर भाषण सुनने जा रहा हूं।
पुलिस (शराबी से)-इतनी रात मैं तुम्हे कौन भाषण देगा?
शराबी- मेरी बीवी।
मरवा देता आज.
पियक्कड़ों ने दारू पीके एक टैक्सी रोकी और कहा- चल।
टैक्सी चालक ने गाड़ी शूरू की और फिर बंद कर दी
बोला- ये लो साब हम पहुँच गए
पहले ने उसे पैसे दे दिए
दूसरे ने बोला... धन्यवाद
तीसरे ने एक थप्पड़ दिया और बोला- आराम से चलाया कर
...मरवा देता आज.
आंखें दान करने गया
एक शराबी आंखें दान करने गया, काउंटर क्लर्क ने कहा, कुछ कहना चाहते हो?
शराबी - जिसे लगाओ उसे बता देना कि दो घूंट बाद खुलती है।
अब तुम्हारी बीमारी समझ में आ गयी.
सलीम भाई की एक टांग नीली हो गयी..
हकीम- शायद जहर फैल गया है टांग काटनी पड़ेगी...
कुछ दिन बाद दूसरी भी नीली पड़ गयी...
हकीम- इस टांग में भी जहर फैल रहा है यह भी काटनी पड़ेगी...
हकीम ने दोनों टांगें काट दी और आर्टिफिशल टांगें लगा दी..
कुछ दिन बाद आर्टिफिशल टांगें भी नीली पड़ गयी..
हकीम- अब तुम्हारी बीमारी समझ में आ गयी..
सलीम भाई तुम्हारी लुंगी कलर छोड़ती हैं...
एक भिखारी की पुकार
एक भिखारी ने दरवाजे पर आवाज लगाई- दाता के नाम पर रोटी दे दो।
भीतर से आवाज आई - मम्मी घर में नहीं हैं।
इस पर भिखारी बोला - मैं रोटी मांग रहा हूं, तुम्हारी मम्मी नहीं
घडी में कितना बजा था?
एक बार एक आदमी के घर में चोरी हो गई। वह थाने में रिपोर्ट लिखाने गया। तब दरोगा ने पूछाजब तुम्हारे यहां चोरी हुई थी तो कितना बजा था।
उस आदमी ने कहा कि साहब चार लट्ठ हम पर तथा एक लट्ठ हमारे भाई पर बजा था। दरोगाजी ने कहा- मैं पूछता हूं कि घडी में कितना बजा था?
साहब घडी में तो केवल एक ही लट्ठ बजा था, तभी टूट गई थी।
मजाक मुझे बिल्कुल पसंद नहीं
अंदू ने रिंकू को थप्पड़ मारा
रिंकू– ये तूने मज़ाक में मारा या सीरियस में
अंदू – सीरियस में
रिंकू – फिर ठीक है, मजाक मुझे बिल्कुल पसंद नहीं
फिर क्या हुआ?
चिंटू – तुझे पता है, मेरे दादा जी शेर से लड़ गए थे.
सिंटू – क्या सच में?
चिंटू – हां सच में.
सिंटू– फिर क्या हुआ?
चिंटू – फिर क्या शेर उन्हें खा गया
तो पैसे वापस
पिंटू पैराशूट बेच रहा था
पिंटू- आइए… आइए … इससे आप जमीन पर कूद सकते हैं और एक बटन दबाते ही आप लैंडिंग कर सकते हैं।
और इस पैराशूट से आप किसी भी परिस्थिति में सुरक्षित बच सकते हैं.
कस्टमर – और अगर ये ओपन ना हुआ तो?
पिंटू– तो पैसे वापस
अब कैसी है
संजू – परसों मेरी बीवी कुएं में गिर गई थी, बहुत चोट लगी, बहुत चिल्ला रही थी.
मंजू – अब कैसी है?
संजू – अब ठीक है, कल से कुएं से आवाज नहीं आई
सिंटू साइकिल लेकर कहीं भागा जा रहा था
तभी किसी ने कहा अरे सिंटू भाई चाय तो पीते चलो.
सिंटू – अगर इतना ही टाइम होता तो साइकिल पर नहीं बैठ जाता
पप्पू रेलवे में इंटरव्यू देने गया,
बॉस -अगर दो ट्रेन एक ही पटरी पर आमने सामने आ रहीं हो तो क्या करोगे,
पप्पू-लाल झंडा दिखा दूंगा,
बॉस-अगर झंडा नहीं मिला तो,
पप्पू-तो टॉर्च दिखा दूंगा,
बॉस-अगर टॉर्च भी न मिली तो?
पप्पू- अपनी लाल शर्ट उतार कर दिखा दूंगा,
बॉस- और तुम्हारी शर्ट भी लाल ना हो तो ?
पप्पू- तो मैं अपनी बुआ के लड़के को फ़ोन करके बुलाऊंगा,
बॉस-वो क्यों ?
पप्पू -क्योंकि उसने कभी 2 ट्रेनों की टक्कर नहीं देखी।
पुलिस से बचने के लिए तीन चोर बोरियों में छिप गए...
पुलिस वाले ने पहली बोरी पर लात मारी अंदर से आवाज़ आयी: भौं-भौं।
पुलिस वाला: लगता है इसमें कुत्ते हैं।
दूसरी बोरी पर लात मारी फिर अंदर से आवाज आयी: म्याऊं म्याऊं।
पुलिस वाला: लगता है, इसमें बिल्ली है।
तीसरी बोरी पर लात मारी तो कोई आवाज नहीं आई,
फिर तीन चार बार लात मारी, फिर भी आवाज नहीं आई
पांचवीं बार लात मारने ही वाला था,
तभी अंदर से पप्पू की आवाज आयी: मैं आलू हूं, आलू।
मेरे दादाजी इतने भुलक्कड़
चम्पू और गप्पू में बहस हो गयी!
चम्पू - मेरे दादाजी इतने अमीर और इतने भुलक्कड़ थे कि लाठी बिस्तर पर रखते और खुद कोने में सो जाते थे!
गप्पू - अबे ये तो कुछ भी नहीं!
चम्पू - कैसे?
गप्पू - मेरे दादाजी इतने भुलक्कड़ थे कि पान बिस्तर पर थूकते थे और खुद खिड़की से नीचे कूद जाते थे!
संता शराब पीकर
संता शराब पीकर नंबर dial करता है ,
तभी लड़की की आवाज़ आती है ” Call करने के लिए आपके पास पर्याप्त
Balance नहीं है , कृपया recharge करवाएँ
संता : बस जानेमन तुमसे बात हो जाती है ये ही काफी है मेरे लिए
आय एम धोती
एक ग्रामीण जो अनपढ़ था, शहर की बड़ी-बड़ी इमारतों को देखते हुए सामने से आ रही एक महिला से टकरा गया। महिला ने कहा- 'आय एम सोरी।
ग्रामीण ने समझा कि महिला अपने साड़ी के बारे में उसे कुछ बतला रही है, इसलिए उसे अपने कपड़ों के बारे में भी कुछ कहना चाहिए। इस पर उसने कहा- 'आय एम धोती
तुम्हें कुछ दिखाई दे रहा है
एक व्यक्ति अपने दार्शनिक मित्र के साथ प्रकृति का आनंद लेने जंगल में गया। रात को
टेंट लगाकर दोनों सो गए। आधी रात को उस व्यक्ति ने दार्शनिक को जगाया और
बोला- मित्र, तुम्हें कुछ दिखाई दे रहा है?
दार्शनिक ने कहा- मुझे आकाश में सुंदर चाँद और लाखों तारे दिखाई दे रहे हैं, ठंठी बयार चल रही है...। मित्र- और क्या देख रहे हो?
दार्शनिक- 'और देख रहा हूँ कि ईश्वर कितना दयालु है। उसने हमारे लिए कितनी सुंदर
प्रकृति बनाई है...।
मित्र- 'रे यार, तुम्हें यह दिखाई नहीं देता कि हमारा टेंट चोरी हो गया है।
तुम खाली पेट होने पर कितने केले खा सकते हो
बंता- तुम खाली पेट होने पर कितने केले खा सकते हो?
संता (कुछ पल सोचकर कहा)- मैं 6 केले खा सकता हूँ।
बंता ने हँसते हुए जवाब दिया- गलत जवाब दोस्त,
पहला केला खा लेने के बाद तुम्हारा पेट खाली कहां रहेगा !?
इसलिए खाली पेट होने पर तुम केवल
एक ही केला खा सकते हो।
संता घर पहुंचा और जाते ही बीवी से सवाल किया
तुम खाली पेट होने पर कितने केले खा सकती हो?
बीवी- मैं 4 केले खा सकती हूँ।
संता (निराश स्वर में बोला)- अगर 6 कहती तो
एक मस्त का Jokes सुनाता तुझे
खरगोश के दो जोड़
टीचर : खरगोश के दो जोड़ और दो जोड़ और दो जोड़ मिलाकर कितने हुए।
संता : सात।
टीचर : ठीक से सुनो, खरगोश के दो जोड़ और दो जोड़ और दो जोड़ मिलाकर कितने हुए। संता : सात।
टीचर : अच्छा। बियर की बॉटल के दो जोड़ और दो जोड़ और दो जोड़ मिलाकर कितने हुए। संता : छह।
टीचर : तो फिर खरगोश के तीन जोड़ मिलाकर छह क्यों नहीं हुए?
संता : क्योंकि एक खरगोश पहले से ही मेरे पास है।
